Questions idiotes...

Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."

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AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.

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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelques mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."

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AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

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AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.

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AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision

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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts.

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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.


A question stupide réponse stupide...

Comments

[Poups]

Je suis fan, je vous dis !!!!!!!
J'ai un peu la même répartie mais je me retiens souvent de peur de me prendre une baffe dans la gueule !!!!!!
Quoique de temps en temps je la mériterais bien ........

[m369]

c tro con!!! dites c pas possible d'etre aussi con.
Si?!!
loooooooooooool!!!!!!!!!!!!!!!!

[bilbo]

mdr !! elle mériterait de figurer dans les betisiers !!
 

[Coolmaman]

J'adore!
J'en ai une dans la série question stupide, mais elle ne concerne pas les avocats!
Enceinte jusqu'aux yeux de Doudou, ayant commencé à perdre les eaux, j'arrive à la maternité à 22h30 accompagnée de mon ex-mari et de ma tante. Malgré l'heure, nous rentrons dans le bâtiment comme s'il s'agissait d'un moulin! Puis nous montons au 1er étage chargés moi de mon ventre, mon ex-mari de ma valise, ma tante de celle du bébé à venir! Nous arrivons devant la salle de garde des infirmières et sages femmes, je vous rappelle qu'il est 22h30, nous frappons à la porte, une sage femme viens nous ouvrir (la sage femme est je vous le rappelle la personne qui vous aide à mettre votre enfant au monde!) et nous demande:
- Oui! C'est pourquoi?
Ma tante, sans se démonter :
- Il nous manque un quatrième pour une belotte!